在所有人与人之间的关系里，亲密关系是最重要的，因为亲密关系是所有关系的模版。这里的模版不是指亲密关系的好坏决定了与其他人建立关系的欲望：很多人并不与亲人/伴侣拥有质量很高的亲密关系，但他们可能因此会努力寻求与其他人建立关系，甚至亲密关系（叛逆的青少年们），这也正好说明了亲密关系是很重要的。而是指亲密关系的形成以及形成以后的相处模式是其他关系的模版。
我认为任何一段关系的基础与决定这段关系质量的关键就是信任。没有信任的关系，就是互相算计互相利用的，而且这些计算是不讲底线的，没有规则、道德约束的。比如老太太倒在地上，如果人们彼此不信任，就不会有人去扶，无论道德如何去说。所以法律的制定，天生的血亲给了人们一定的信任，让人们有机会在此基础上添砖加瓦，也同样有可能在渐渐地消磨中消失殆尽。
亲密关系需要更多的信任，甚至是无条件的信任。父母是孩子一开始最信任的人，也是最亲密的人。孩子从与父母的相处以及父母之间的相处中慢慢学会了什么是信任，以及彼此信任下的相处模式。当孩子长大后，ta会由此推彼，从这段亲密关系中学习如何给予别人信任，在失望/没有满足到预期后，如何仍然保持对其他人的信任，从而收放自如。这份收放自如的底气与从容则来源于从亲密关系里得来的安全感，以及经验：亲密关系里也不是永远都能做出符合对方预期，甚至稍损信任的事也时有发生，但亲密关系一般有自愈功能，当我们身处这种关系里时，即是偶遇挫折，也会仍然相信对方会弥补短暂失去的信任。这种一来一回的经历与经验（基本上是每一集 Modern Family 剧情的高度概括）都会加深安全感，不断的积累信任的堤坝。
所以当孩子与父母并没有建立起很强的亲密关系时，会出现哪些问题呢：
- 强烈的不安全感，除了自己没有任何人是可以信任的
- 抑或突然地发泄似的对一个人赋予强烈的信任，然后在与ta交流中不自觉地去寻找并放大那个人不值得自己信任的点，然后又陷入更大的失望。循环往复下，就回到了上条。
- 没有边界感，把握不了什么对谁应该信任多一点，对谁应该少一点。把对不那么值得相信的人受到的伤害转移到对值得信任的人。
- 一旦有怀疑的情绪，不值得信任的感觉，很难克制去延伸到自己受到或关注过的最坏情况，从而过早地得出结论，“顺利”地进入不信任的循环。
- 信任是双方的，一旦一方表达出不信任，再宽容再容易信任人的人也会稍微退缩一点。如果一直表达对对方的不信任，那对方也会渐渐对你失去信任，然后又陷入不信任导致更不信任的循环。
总之，就是不会建立与他人互相的信任，从而很难建立真正的亲密关系。即使处于一段所谓的亲密关系，也不是建立而来的，而是假设而来的，最后也会随着假设/预期的无法得到立即的满足而渐渐被瓦解。这种被瓦解一般先是在自己脑海里演绎过并已经瓦解了，然后ta再放佛被刺痛一般跳出这段“亲密”关系（默默淡出或立马跳出）。这种跳出往往除了会损害对他人的信任，也会伤害对方（见1-3）。
为什么有些人会出现很难建立亲密关系的状况呢：习得性无助
- 人类会透过了解事物间的（或者自己总结的）因果关系以及行为对周围造成的影响，从而学会如何操纵及适应环境，切合生存需要。这是一种人类本能：动物们会争夺交配权，食物权，领地权，人类一般是通过解释世界，让自己生活得更好，更安全，从而可以间接地争夺动物需要的那些权力。伦理，科学，历史，哲学，都是想解释一些事情。
- 但假若一旦我们遇着事了，突然发觉我们之前的解释不再存在，行为便会立刻变得好像没有意义，因为行为反应不能达到预期的效果。这种情况会引起一种不良的心理状态，被称为习得性无助。在亲密关系中，习得性无助一般发生在比如小孩想喝奶，但妈妈不在，小孩一开始会尝试很多次找妈妈，后来就不找了。长大后，ta想出去玩，但爸爸一直工作忙，一开始还问爸爸什么时候能出去，后来也不问了，即使爸爸空闲下来了，也不再问了。小孩一开始都是有对自己的事物认识的，但自己总结的道理发现不太对，就感觉很无助，时间久了，次数多了，就变成了习得性无助。习得性无助的后果就是容易放弃。这种容易放弃变成了习惯，变成了人格，然后被套上完美主义，拖延症的外壳，会延伸到交往和做事上。
这种对解释权的渴求也可以解释强迫症，pua，控制欲强的人为什么会存在了。
- 解释权非常重要。当自己的想法与认知与其他人或者环境发生冲突时，人们会本能地保护自己的解释权（虽然这种本能我觉得可以被克服），就像动物本能地保护自己的领地与食物：当解释权会出错这种可能性被搬上台面时，人们都会恐惧，因为这危机到ta的生命了（别忘了，人就是在靠着自己对世界的理解活着啊）。面对恐惧，人第一反应一般是否认，而不是面对。
- 这种保护、对安全感的需求、以及获得最终解释权的欲望可能促使ta更进一步：强迫其他人接受自己的解释权。只有这样，ta才能心安，才能觉得世界又回到了之前的样子，不用再费劲地与世界保持同步，同时也像动物一样，获得了别人对你解释权的认可。在自己的观念与环境发生冲突时，对解释权有强烈需求的人就会改变环境（就像很多强迫症的人）。这种人因为对自己的解释权看得过于重要，因此也很难信任另外一个人，因为信任意味着在面对不确定性很强，纷繁复杂的世界的时候放弃自己的解释权，用别人的解释权。这也是一种恶性循环：越执念于自己，越不相信别人，越觉得别人不可相信，越执念于自己。
那怎么缓解甚至客克服习得性无助，怎么抑制自己的控制欲，或者怎么摆脱控制呢？我现在能给出的答案来源于加缪的西西弗神话。